Поэтический конкурс: "Образная осень"

[veronasunrise 0]

Второй литобзор конкурса «Образная осень»

 

Стихотворение jevana

 

Я прямо таки услышала этот осенний блюз: стук капель по зонту, шуршание листвы, шум воды в лужах… Образы и сюжет превосходны! ;-)

Единственное в сюжете: на мой взгляд второй катрен тут просто лишний – он не вписывается в общее настроение стихотворения. :ai-ya-yay:

 

....желтые листья на тротуаре - очень понравилась задумка троеточия в начале и в конце стихотворения: автор как будто говорит, что все описанное лишь небольшой прекрасный отрывок, возможно даже вырванный украдкой из того, что осень напевает нам.

 

улицы прячутся в зябком тумане

призрачны, словно из миража… - хороший образ! Представилось осеннее туманное утро…

 

шелестом шин по дорожной разметке

шорохом капель по склонам зонта – тоже очень удачно! Слышу музыку дождя…

 

По технике произведение тоже очень хорошее. Ритм выдержан, размер сбит всего в нескольких строках, но этого, в принципе, и не заметно… Рифма есть не весьма удачная – это не очень хорошо. :showw:

А в остальном – претензий нет! :sm:

Jevana, спасибо Вам за прекрасное произведение! |)

[Scorpena 0]

Первый литобзор конкурса «Образная осень»

 

Хм... пока шло разбирательство внутри, появился и второй...

Конечно, хороший литературный критик - это замечательно, никто не спорит. Но - не слишком ли мы торопимся с мнением? После часа раздумий и комментариев по поводу проставленных оценок - уместнее показалось сейчас этого не писать. И дело даже не в результатах голосования. Просто человек, успевший прочитать зависимое мнение - а мнение любого из нас всегда зависимо и предвзято - будет в какой-то мере зависим от прочитанного.

Мне кажется, разумнее отложить "разбор полетов" до завершения конкурса. Если же нет - я могу опубликовать проставленные оценки с моим зависимым обоснованием оных.

 

ПС Осмелюсь предложить такую трактовку стихотворения (поправил пару букв и знаки препинания)

WereWolF3D

 

Осенний лес и ты со мною

и блещут листья под луною,

Пылают пламенем любви...

Скажи мне, осень, это ты?

Раскинула по миру сны

и краски золотой листвы,

Пылающие словно солнце,

низшедшее из-под небес,

 

Не ты ли нам даешь прощанье

с зелёным летом, красотою?

Живушим лишь в душе одною,

Души природы пред тобою

ковром раскинутым кросою,

Секретами дождей и слёз

текуших словно реки грёз,

Наполненых надеждой, красотою, души порывами,

 

Любовью

. . . . к тебе одной,

. . . . с тобой одною.

[veronasunrise 0]

Scorpena

Если Ваше мнение разделяют многие, то я не буду с Вами спорить…

Могу лишь сказать, что у большинства литературных порталов литобзоры проходят параллельно конкурсу. Я считаю литобзор больше сопровождением конкурсных произведений, нежели попыткой навязать свою оценку произведения, ведь у каждого читателя свое восприятие созданного образа, каждый по-своему видит одно и то же стихотворение.

Проще говоря: кто-то обожает З. Гиппиус, например, а кто-то считает ее творчество сумасбродством и чепухой, даже не пытаясь вникнуть в ее произведения…

Но если у нас читатели и авторы более восприимчивы ко мнению второму, то я остановлюсь. Не буду подрывать оценки и мнения.

 

Что думают остальные авторы и читатели относительно написания литобзоров?

[jevana 0]

а помне так литобзорі весьма конструктивні и интересні...

понятно что мнение и ємоции у каждого свои, но тем интереснее читать другие....

 

потому добавляю еще одно- осеннее лишь отчасти, но добавляю.. скажем- для количества и критики...

 

Не надо тревожиться - все вернется.

Радость забрызжет осколками солнца

Все будет новым- и шум бульваров,

И масляный блеск упавших каштанов,

Стук каблучков по улочкам старым,

И запах кофе на кухне у мамы…

Ворох листьев, грибы в корзинке,

К ладошке прилипшая паутинка,

Скрип половиц на пустынной даче,

Сынишка, склонившийся над задачей,

Дождей осенних косая морось,

Звонок полуночный, сбивчивый голос,

Росчерки звезд, на губах улыбка,

В баре ночном одинокая скрипка,

Дороги, встречи, любимые лица,

И до утра вновь не наговориться,

Пушистые елки, мороз колючий,

Горячего грога глоток тягучий,

Друзей голоса, карпатские склоны,

Снег из-под лыж фонтаном веселым,

Окно нараспашку, сирени ветка,

И поцелуи под ливнем летним,

Пригоршней полной спелая вишня,

В ложе театра шепот чуть слышный,

Смех у костра, переборы гитары,

Капли росы на нескошенных травах,

Смола на соснах, туман озерный,

Ребенка утренний взгляд полусонный,

Горячие скалы, соленый ветер,

И ласковый шепот волн на рассвете ...

Все так и будет! Ну разве мало?

И разве от жизни еще что-то надо?

[WereWolF3D 0]

Scorpena

 

 

Большое Спасибо!!=))

Моя редко писать и незнать как делать!=))

[Scorpena 0]

Если Ваше мнение разделяют многие, то я не буду с Вами спорить…

Могу лишь сказать, что у большинства литературных порталов литобзоры проходят параллельно конкурсу. Я считаю литобзор больше сопровождением конкурсных произведений, нежели попыткой навязать свою оценку произведения, ведь у каждого читателя свое восприятие созданного образа, каждый по-своему видит одно и то же стихотворение.

 

Мне как-то трудно сказать - меня нет на литпорталах, я с ними не знаюсь... Потому и выражаю то, что мне показалось логичным. Если мнение ошибочно - прошу прощения, как-то спорить и не было желания...

Если положено параллельно - пусть будет, тем более, что, как я понимаю, моя очередь... а мне мнение обо мне обычно тоже параллельно

"Майор сказал: "Хорек!" - и никаких сусликов!" (с) народ+СА

Так что пусть будет "побелено, покрашено и засыпано песком".. (с) где-то там же

Проще говоря: кто-то обожает З. Гиппиус, например, а кто-то считает ее творчество сумасбродством и чепухой, даже не пытаясь вникнуть в ее произведения…

 

А некоторые вроде меня с ее творчеством вообще не знакомы... и не вникают

Большое Спасибо!!=))

Моя редко писать и незнать как делать!=))

 

Большое пожалуйста.

Ага, "Где драка, Большой Грызь любит драться!" (с) Р. Л. Асприн "МиФы"

Если же серьезно, то в первом обзоре многое уже сказано. От себя могу добавить, что немного более каноничная форма стиха позволит усилить эффект образа. В смысле, более четкая ритмика, схема рифмовки... в общем, мелочи, превращающие текст в стихоТВОРЕНИЕ.

[ILLuZIONiST 0]

верона может скажешь почему обе картинки я видел еще пол года назад?...

[veronasunrise 0]

Scorpena

как-то спорить и не было желания...

 

Эт хорошо! Я спориться терпеть ненавижу!

А некоторые вроде меня с ее творчеством вообще не знакомы... и не вникают

 

Есть такие люди, которые не знают кто такой Есенин и не знакомы с творчеством Пушкина... Так что про З.Гиппиус и говорить нечего!

 

ILLuZIONiST

 

верона может скажешь почему обе картинки я видел еще пол года назад?...

 

Наверное потому что у тебя есть дар - ты умеешь видеть! :shock:

Не пойму к чему вопрос... :pardon:

[M@RGENT@ 0]

Уже не март, а хочется любить

Неистово и яростно и пылко,

Не дав огню листвы совсем остыть

При самых первых выпавших снежинках.

Уже не греет солнечным теплом

Верхушки сосен в тихом, сонном сквере,

И скоро льдинок тонкое стекло

Придет на смену лужам вдоль аллеи.

Уже не март, а на душе светло

То ль от берез - осенних тонких свечек,

То ли от робкого сознания того,

Что будет март еще... Природы сон не вечен...

Изменено 23 ноября 2009 пользователем NULL

[Scorpena 0]

Есть такие люди, которые не знают кто такой Есенин и не знакомы с творчеством Пушкина... Так что про З.Гиппиус и говорить нечего!

 

Почти как с меня писано

С творчеством Есенина - постольку поскольку, а "классика Пушкина" обычно вызывала во мне легкое раздражение Всегда нравились произведения Фета и Тютчева, остальное - куда как более позднее. В общем - от поэзии Серебряного века (выборочно) и до наших дней (тем более выборочно).

И еще.

ИМХО - по моему скромному мнению.

Больше всего из представленных на данный момент (свои, естественно, не учитываются) мне оказались по душе (при условии наличия таковой ) "Осенний рассвет" (veronasunrise) за идею и технику и "Блюз ночного дождя" (jevana) за идею и легкость.

"Осени грусть" (veronasunrise) - 1) не выглядит естественной строка "Как будто - проказник - не скрыто, безмерно ликует" за счет отрицания с последующим смысловым усилением (приятнее, думаю, читать "открыто, безмерно"), а еще лучше "не скрыто" заменить на что-то, так же относящееся к чувству меры. 2) Значительно озадачило последнее четверостишие - в тексте "душа ее", но до этого речь об осенней зарисовке... Получается душа зарисовки, а не самой осени. "Слезы ливня... о ком-то грустит" - тоже как-то... не стыкуется. Грустит о зарисовке? В общем, не не везде понял. Наверное, неплохо было бы отшлифовать. Извиняюсь и предоставляю шанс отомстить

С остальными - думаю, повременю, обзор у меня все равно не получится, а комментарии вряд ли сейчас уместны.

[Scorpena 0]

Раз время есть, добавлю еще...

 

Итак, рабочее название

 

ДОЖДЬ - ПЕСНЯ ОСЕНИ

 

Принесет, казалось, обычные краски,

Дивным цветом распишет местность...

Осень - и былина, и сказка,

Дождь - ее колыбельная песня,

Простучит по металлу кровли

Нарочитую аритмию.

И туман целый мир укроет,

Напитавшись осенним дымом.

Этот дым - горят кучи листьев,

Или тлеют - им тлеть немало.

Тучи серые повисли низко,

Словно продолженьем тумана.

Только дождь себе барабанит,

То затихнет, то срывается снова

Неритмично над городами -

Это песня осеннего слова,

Колыбельная серых туч и ветра,

Нотных веток и проводов-строчек

На странице ушедшего лета...

Дождь шепнет: "Я пришел... доброй ночи..."

[M@RGENT@ 0]

Scorpena

хороший стих, дождь - песня осени, но читается сложновато, по ритму не отлажен немного, концовка мне понравилась больше всего ;-)

[Scorpena 0]

хороший стих' date=' дождь - песня осени, но читается сложновато, по ритму не отлажен немного, концовка мне понравилась больше всего [/quote']

 

Прошу прощения, но оно отлажено по ритму. Как написано в тексте об аритмии, как задумывалось - так и реализовано, в полном, как говорится, объеме.

Читается сложно... немного есть из-за размазывания предложений по разным четверостишиям. Просто не отделять их паузами - вполне достаточно В ритме этого незаметно - прекрасно играется голосом и паузами, только надо читать в миноре.

Оно и читается такой... полусказкой, без особых акцентов, можно немножко нараспев... Впрочем, тут уже возможны варианты.

 

ПС Если сделать в четком ритме, теряется своеобразная колоратура, проверено Его надо читать в голос, хоть немного, причем с паузами внутри строк, на листе (экране) оно не смотрится и не звучит...

[veronasunrise 0]

близится концовка конкурса!

Рада, что многие поэты приняли активное участие! :sm: |)

самое время проставлять оценки и писать литобзоры (можно и без последних - это по желанию!)

вижу в этом активничает пока только Scorpena

на днях выложу свои литобзоры!

Всем удачи в голосовании!

[SAT 0]

Кратко, вне конкурса, я тут больше про зиму до конкурса накропал, это тоже до конкурса было...

 

Зачем грустить, хоть пусть и осень,

По мне так замечательно в двойне.

Задачи есть, пусть башню сносят!

А мне за радость выполнить вполне.

[veronasunrise 0]

Третий литобзор конкурса "образная осень"

 

Скорпении посвящается.

 

Scorpena

ОСЕННИЙ ХОЛСТ

(Акростих-2)

 

Начну с того, что дам определение термину «акростих».

Акростих — литературная форма: стихотворение, в котором некоторые (в норме — первые) буквы каждого стиха составляют осмысленный текст (слово, словосочетание или предложение).

 

Я пыталась найти ключ акростиха, но так и не увидела зашифрованного слова или словосочетания… Может я что-то упустила? :sorry:

Идея стихотворения очень понравилась! Сюжетность тоже присутствует, правда местами урывается! :wink: Образность хромает…

 

«Может, ветер задует скоро -

Едва чудесные краски с кисти,

Еще раз мазнувши охрой, на землю плеснет она.» – так и вертится в голове «Что-что?».

 

«Может ветер задует скоро» – тут понятно – дующий осенний ветер. И сразу чудесные краски с кисти, да и еще «едва» чудесные… Но к чему тут ветер, к едва чудесным краскам? В смысле он будет сдувать краски с кисти?? «Еще раз мазнувши охрой, на землю плеснет она» - кто «она»? Мы вообще в этих строках вроде бы про ветер читаем… Пытаемся разобраться что тут дующий ветер с красками делать (едва чудесными) собирается и вдруг она… Осень видимо?

 

И вот тут еще не очень:

 

Небо обнял журавлиного клина корсет – Кто обнял? Не прослежу сюжетной нити… Порядок слов не нарушен, но неудачен... Только после нескольких прочтений понятно, что клиа корсет обнял небо... И как это «клина корсет»? посмотрела в словаре толковом (думаю «может чего-то не знаю?») и вижу:

 

Корсет (фр. corset) — предмет главным образом женской одежды в виде широкого пояса с вшитыми упругими пластинками, туго охватывающего нижнюю часть грудной клетки и живот для придания фигуре необходимого вида (гордая осанка, стройная талия) и мягкой поддержки груди. – Никак не пойму как у клина может быть корсет...

 

Что до техники: стихотворение читается с трудом! Это большой минус стихотворению ибо пока пытаешься прочесть произведение, уловить ритм и стиль – теряешь суть и образы произведения…

 

"Ни тоска, ни печаль..."

 

Очень понравилось стихотворение! Тронуло! Образы идеально сочетаются со стилем стихотворения…

Впечатлили образы:

«Ни тоска, ни печаль - просто так неожиданно осень

Отыскала приют где-то в самой глубинке души.» - перечитала несколько раз, наслаждаясь, пробуя на вкус.

 

«И завесой дождя занавесила тусклые окна» - тоже очень удачный образ, настоящий, осенний. :sm:

 

Единственной "придиркой" к технике могу обозначить только глагольность рифм и длинные строки. (Мне читалось легко, а вот члены семьи – простые читатели – говорят, что для восприятия тяжеловато сильно длинные строки – теряется нить сюжета.)

В остальном стихотворение отличное! :clapclap:

[veronasunrise 0]

SAT

 

Отличная зарисовка!!! :clapclap:

Я думаю устроим как-нибудь конкурс и зиме посвященный... |)

[M@RGENT@ 0]

SAT

Как у вероны в подписи написано про слова, которые резвят язык, но режут уши, так вот это точно про ваше произведение. :smile:

[Scorpena 0]

Третий литобзор конкурса "образная осень"

 

Скорпении посвящается.

 

Хм... А вот это -ИИ откуда взялось? В нике вроде как окончание -А, при склонении в дательном падеже получается -Е

 

Самым нахальным образом попытаюсь ответить на литобзор

Scorpena

ОСЕННИЙ ХОЛСТ

(Акростих-2)

 

Начну с того, что дам определение термину <акростих>.

Акростих - литературная форма: стихотворение, в котором некоторые (в норме - первые) буквы каждого стиха составляют осмысленный текст (слово, словосочетание или предложение).

 

Я пыталась найти ключ акростиха, но так и не увидела зашифрованного слова или словосочетания: Может я что-то упустила?

Идея стихотворения очень понравилась! Сюжетность тоже присутствует, правда местами урывается! Образность хромает:

 

Не могу не согласиться с определением акростиха. Хотя возможны варианты - например, последние буквы каждой строки... Но потому в комментарии указано - пришлось ужиматься. В результате акростих получился более компактный - в восемнадцать строк. Отсюда автоматически потянулась и размерность строф.

 

С ключом - опять же, не могу не согласиться относительно "Может я что-то упустила?". А ведь двойка стоит не зря - надо брать ДВА первых слова из каждой строки Из первой строчки берем буквы ОС... продолжать?

Потому немного хромает сюжетная линия - память не смогла предоставить так много слов на букву Е, СЭС тоже ничем не помог, а повторяться очень не хотелось. На будущее урок - слов на Е МАЛО! Так что определенная вольность сюжета и ритма присутствует, таки да

<Может ветер задует скоро> - тут понятно - дующий осенний ветер. И сразу чудесные краски с кисти, да и еще <едва> чудесные: Но к чему тут ветер, к едва чудесным краскам? В смысле он будет сдувать краски с кисти?? <Еще раз мазнувши охрой, на землю плеснет она> - кто <она>? Мы вообще в этих строках вроде бы про ветер читаем: Пытаемся разобраться что тут дующий ветер с красками делать (едва чудесными) собирается и вдруг она: Осень видимо?

 

Хм.... Даже и в голову не приходило, что два таких оборота в одном предложении сложны для понимания - раньше как-то никто не жаловался. Предлагаю на будущее в условиях конкурса ставить ограничения - не более одного знака препинания и пяти слов в тексте

Буду проще, авось, когда-нибудь люди ко мне потянутся...

Что же касается местоимения (если правильно помню, как эта часть речи называется) "она", то прошу обратиться к предыдущей части шестистишия, которая по совместительству является предложением. Если из него - предложения (которое, кстати, сложноподчиненное - опять же ,если не ошибаюсь) - выделить подлежащее и сказуемое, как основные элементы, то получим "Осень покрасила, наметила" в первой части и "Иней лежит" во второй. Во втором предложении имеем "Ветер задует" и "плеснет она". Третье предложение "Осень баюкает, осень мешает". Мне кажется, или преподаватели русского языка как учебной дисциплины негативно воспримут подлежащее "осень", четырежды встречающееся (в смысле, которое встречается четыре раза - пытаюсь проще ) в трех предложениях?

И вот тут еще не очень:

Небо обнял журавлиного клина корсет - Кто обнял? Не прослежу сюжетной нити: Порядок слов не нарушен, но неудачен... Только после нескольких прочтений понятно, что клиа корсет обнял небо... И как это <клина корсет>? посмотрела в словаре толковом (думаю <может чего-то не знаю?>) и вижу:

 

Корсет (фр. corset) - предмет главным образом женской одежды в виде широкого пояса с вшитыми упругими пластинками, туго охватывающего нижнюю часть грудной клетки и живот для придания фигуре необходимого вида (гордая осанка, стройная талия) и мягкой поддержки груди. - Никак не пойму как у клина может быть корсет...

 

Еще интереснее... видимо, одной простотой тут не обойтись, образы должны быть еще четкие, как кирпич. Пришлось перечитывать трижды, прежде чем мозг переварил замечание.

Попробуем заменить корсет на пояс, чтобы не заморачиваться ненашими словами.

Результат: "Небо обнял журавлиного клина пояс". Кто-нибудь, объясните мне, пожалуйста, почему предложение "шелковый пояс обнял талию" понятно, а "талию обнял пояса шелк" - непонятно?

Как может быть У клина? А где-то указана принадлежность корсета журавлиному клину? Почему-то в другом стихотворении падающее в руки золото не вызвало возражений - а ведь оно там тоже НЕНАСТОЯЩЕЕ. Думаю, с таким же успехом могу задать вопрос: какой из рассвета скульптор - ведь у него нет ни рук, ни резца, ни образования?

Что до техники: стихотворение читается с трудом! Это большой минус стихотворению ибо пока пытаешься прочесть произведение, уловить ритм и стиль - теряешь суть и образы произведения:

 

Добавить в условия конкурса - не более трех (четырех) строк в строфе , не более 30 букв и восьми слогов на строку.

"Ни тоска, ни печаль..."

 

Единственной "придиркой" к технике могу обозначить только глагольность рифм и длинные строки. (Мне читалось легко, а вот члены семьи - простые читатели - говорят, что для восприятия тяжеловато сильно длинные строки - теряется нить сюжета.)

В остальном стихотворение отличное!

 

Прошу прощения, а разве рифмы вроде "сердце - согреться", "смотреть - ветвь" уже отнесены к глагольным? Вроде раньше к ним относились рифмы вроде "пойдешь - найдешь"...

 

Что же касается трудности прочтения, пришлось усомниться в своем умении читать стихи и обратиться к независимым экспертам в виде родни. Авторство не указано. Вердикт вынесен следующий: "Первое читается непривычно, но со второго прочтения - легко, второе без всяких проблем читается сразу. Взгрустнулось. Спасибо за осеннее настроение." Комплименты из текста вердикта убраны.

 

Ясно, надо перечитать Маяковского, а то мне его творчества со школы разонравилось, а ведь как кратко писал!

"..Как днище бочки -

Правильным диском

Стояла Луна

Над дворцом Ливадийским..."

 

(с) В. В. Маяковский

 

Правда, тоже промахивался, вдруг "дворец Ливадийский" - это все-таки не Ливадийский дворец, а Юсуповский, например, он же недалеко расположен... Зато легко читается и долго помнится. Будет что-то вроде:

Осень. Пришла.

Листья окрасила.

Платана кора

Упала под ясенем.

Ветром с дождем

Улицы вымела.

Зиму мы ждем,

Отпустим из Крыма ли?

Осень. Листва,

Тонкие ветки...

(Больше не дал

План пятилетки)

 

Только вот какое-то оно ни капли не осеннее получается, но это уже мелочи...

 

ПС если где-то и мелькнуло обидное или неприятное - заранее прошу прощения, таковой цели не было...

[veronasunrise 0]

Scorpena? не сомневалась увидеть нечто подобное... :-)

Такой себе прямо пыл молодого учителя с красным дипломом.

 

Своим молчанием на Ваш отзыв относительно моей осенней грусти я дала понять, что спорить и оправдываться нет никакого желания, ибо судя по Вашему настрою ничего кроме...ммм... "поля битвы" мы тут не добьемся...Ну да ладно, Вашим же языком:

 

Хм... А вот это -ИИ откуда взялось? В нике вроде как окончание -А

 

Уж простите мне мое невежество, но судя по всему я имею дело с особой мужского пола... Поскольку имени в профиле я не нашла, то, как бы это сказать, своим двойным ИИ дала понять, что большинство читателей, как народ простой русскоязычный, окончание А приписывают особе женского пола (и суть даже не в том, что Scorpena - это название рыбы). Намек не понят, ну да ладно, тут дело Ваше. (надо было бы хоть в профиле имя обозначить. Оно-то у вас мужское?)

С ключом - опять же, не могу не согласиться относительно "Может я что-то упустила?". А ведь двойка стоит не зря - надо брать ДВА первых слова из каждой строки Из первой строчки берем буквы ОС... продолжать?

 

Ну, во-первых, я почти уверенна, что никто и не догадался, что "акростих-2" тоже самое, что и "читайте первые две буквы, а не одну", а не "это второй мой акростих" или что-то в этом роде...

А во-вторых: да, согласна, слово в акростихе может читаться и с последних букв, и со вторых, третьих и т.д., но никогда С ПЕРВЫХ ДВУХ!

Хм.... Даже и в голову не приходило, что два таких оборота в одном предложении сложны для понимания - раньше как-то никто не жаловался. Предлагаю на будущее в условиях конкурса ставить ограничения - не более одного знака препинания и пяти слов в тексте

Буду проще, авось, когда-нибудь люди ко мне потянутся...

 

Ваши швыряния перчаток мне в лицо не достигают цели. :-) Но вуалируют суть... Ведь Вы так и не удосужились объяснить, что хотели сказать в этих строках.

А что до местоимения: конечно понятно, о чем речь (не ветер же стал вдруг женского пола), но ведь такое же замечание Вы сделали мне в моем стихотворении...

Мне кажется, или преподаватели русского языка как учебной дисциплины негативно воспримут подлежащее "осень", четырежды встречающееся (в смысле, которое встречается четыре раза - пытаюсь проще ) в трех предложениях?

 

Понятия не имею, как воспримут это преподаватели русского языка, но Ваши игры со «словотворениями» точно доставляют Вам немало хлопот! :roll:

"Еще интереснее... видимо, одной простотой тут не обойтись, образы должны быть еще четкие, как кирпич. Пришлось перечитывать трижды, прежде чем мозг переварил замечание."

 

Как же тогда должно быть тяжело Вам писать Ваши стихи, раз Ваш мозг не смог сразу переварить ТАКОЕ замечание... :-)

Попробуем заменить корсет на пояс, чтобы не заморачиваться ненашими словами.

Дело совершенно не в "ненашести" слов, Вы слишком узко смотрите на происходящее, или же Ваш мозг до сих пор не переварил замечание...

Кто-нибудь, объясните мне, пожалуйста, почему предложение "шелковый пояс обнял талию" понятно, а "талию обнял пояса шелк" - непонятно?

понятно и то и другое... т.к. пояс на талии образ очевидный. Игра слов не суть изложенной мысли, если Вы не понимаете...

Как может быть У клина? А где-то указана принадлежность корсета журавлиному клину? Почему-то в другом стихотворении падающее в руки золото не вызвало возражений - а ведь оно там тоже НЕНАСТОЯЩЕЕ. Думаю, с таким же успехом могу задать вопрос: какой из рассвета скульптор - ведь у него нет ни рук, ни резца, ни образования?

 

Хм... таким путем, как Вы это делаете можно оправдать любой, даже самый безумный и безрассудный образ! Такой как "Кирпич руки" например, или "Парик Ахиллесовой пяты"... Что скажите? Образы - песттня (с двумя "Т")? |)

 

Для ясности дам Вам такое предписание из литературной энциклопедии:

 

Наиболее очевидной характерной чертой образа (как идеи, своеобразно выраженной) является сохранение в нем чувственной формы отражаемой действительности, ее жизненных, конкретных очертаний; другими словами, художник свою идею относительно какого-либо явления действительности высказывает так, что самое явление или круг явлений, которые в данном случае его интересуют, обрисовывается настолько живо, что читатель (слушатель и т. п.) может его себе представить совершенно конкретно со всеми его индивидуальными особенностями.

 

Поэтому "понятность" падающего в руки золота куда более, чем ясна... так же как и скульптор из рассвета, ибо он ваяет красоту из природы... А как Вы, подскажите, советуете представить себе клина корсет? Клин журавлиный летит в форме корсета? да нет... ведь клином он и зовется, потому что журавли клином летят... или даже поясом, как Вы то предложили в своем ответе. Все одно.

Добавить в условия конкурса - не более трех (четырех) строк в строфе , не более 30 букв и восьми слогов на строку.

 

Примитивная отговорка... К чему вообще эти слова? Типа очередной камень в огород? :ROFL: Смешно, честное слово!

 

Количество строк и букв тут совершенно не при чем! Дело в ритме, размере, рифме, постановки созвучия словосочетаний и прочей "ерунды" которая помогает читателю читать произведение.

 

Что же касается трудности прочтения, пришлось усомниться в своем умении читать стихи и обратиться к независимым экспертам в виде родни. Авторство не указано. Вердикт вынесен следующий: "Первое читается непривычно, но со второго прочтения - легко, второе без всяких проблем читается сразу. Взгрустнулось. Спасибо за осеннее настроение." Комплименты из текста вердикта убраны.

 

Пришлось усомниться в своей памяти... и обратиться к своим вышенаписанным словам. Вроде как я сказала, что мне стихотворение читалось легко??! А постороннее мнение было высказано после одного прочтения, а не нескольких... Если прочесть много раз, то может кто угодно и что угодно понять.

 

А дальше очередные попытки съязвить, бросаясь простотой написания Маяковского... Опять смешно!

 

Я вот чего не пойму: к чему Вы перчатками разбросались? Вам больше некуда свой пыл девать? Если так реагировать на каждое замечание в свой адрес, то так никаких нервов не хватит на творческую жизнь... Если Вы способны слышать лишь "Супер! Абалдеть!", "Да ты просто Шекспир!", "Афтар, пиши исчо!" так предупредили бы...

ПС если где-то и мелькнуло обидное или неприятное - заранее прошу прощения, таковой цели не было...

 

Взаимно!

[veronasunrise 0]

Четвертый литобзор конкурса "Образная осень"

 

Легкий и последний.

 

Jevana

Не надо тревожиться - все вернется…

 

Задумка интересная! Меня всегда забавляли подобные песни и произведения – где вот таким манером вырваны элементы нашей жизни. Но, хоть тут и упоминается осень, суть произведения не в осеннем образе…

 

Технически произведение исполнено хорошо! Опять же: только рифма в некоторых местах подкачала. Ветка\летним, склоны\веселым…

 

M@RGENT@

Уже не март, а хочется любить…

 

Легкое, лирическое, живое стихотворение. Очень понравилось!

 

Единственное, что бросилось в глаза: речь о марте и осени… Лето как-то упущено, как будто между мартом и осенью больше ничего нет. Даже не совсем понятно, кто "главный герой" стихотворения: март или все таки осень.

 

Но это лишь личное восприятие.

Спасибо за красивое произведение!

 

Дорогие авторы-учасники и просто читатели! Уже завтра или максимум послезавтра назовем и наградим победителей конкурса!

Всем большое спасибо за участие! |)

[Scorpena 0]

Отвечу сперва на

Я вот чего не пойму: к чему Вы перчатками разбросались? Вам больше некуда свой пыл девать? Если так реагировать на каждое замечание в свой адрес, то так никаких нервов не хватит на творческую жизнь... Если Вы способны слышать лишь "Супер! Абалдеть!", "Да ты просто Шекспир!", "Афтар, пиши исчо!" так предупредили бы...

 

Вот этот Ваш ответ: "А что до местоимения: конечно понятно, о чем речь (не ветер же стал вдруг женского пола), но ведь такое же замечание Вы сделали мне в моем стихотворении... " вполне четко указывает, что одним из побудительных чувств к такому построению литобзора была месть. Вот, мол, сколько ошибок я смогла выкопать! И это не смотря на то, что часть технических ошибок в комментарии была указана сразу. Нужно было раскрыть тему? Видимо, хотелось низвести до состояния "Аффтар, выпей яду!" - кажется, такая формулировка применяется в той субкультуре, владение которой Вы мне ошибочно приписали.

 

Честно говоря, горько и обидно это сознавать. Как-то мелко выглядит.

Либо играем в увлекательную игру под названием "Ведущий всегда прав", что тоже не греет душу.

 

Теперь по существу.

Не буду заниматься обильным цитированием, просто отвечу на Ваши вопросы. Дипломов у меня три, красный только один, и тот оказался "несущественным". Из "молодого учителя" было когда-то две недели педагогической практики. Более к учительству отношения не имею.

Что касается никнейма. Как и фамилия в обычной жизни, он служит для идентификации личности в рамках сайта, форума и др. Поэтому умышленное искажение вряд ли кому-то понравится. Например, если бы Ваш ник я писал бы как "vОronasunrise" - поменяв и смысл, и отношение к пользователю ресурса. Мое же имя употребляется и в мужской, и в женской форме.

Еще пара слов о Вашем варианте моего никнейма: "Скорпения" вполне может означать и страну (территорию) обитания скорпен, а для незнающих - скорпионов (Аналоги: Словения, Россия)... Так что тоже не столь однозначный вариант

 

И по произведениям, то есть непосредственно литобзору.

Почему от меня последовал именно такой комментарий? Объясняю. Вполне понятно, что "она", "ее" относятся к существительному женского рода. Выберу все из стихотворения "Осени грусть". Это:

0 - Осени грусть (название)

1 - голая спина

2 - зарисовка осенняя

3 - боль

К кому млм чему из вышеперечисленного можно применить строку "О ком-то грустит и душа ее кем-то болит."? Ясно, что не к боли и не к голой спине. Душу стихотворения ощущаю, а вот о ком или о чем речь - не пойму до сих пор. Можно было дать то или иное толкование? Без сомнения. Ни о каком оправдании и речи быть не может, ибо пишуший человек всегда прав - он знает свое настроение, в котором и творит. Однако вместо уточнения получили месть и, как следствие, резкий по сути диалог.

 

Теперь мое. Отбросив в сторону всю шелуху вроде "она - а кто она, но я догадалась" (так же ведь догадаются и остальные) остается четыре замечания:

1 - несколько выбивающийся ритм, не очень обычная формулировка - но это было и в комментариях, смысла возвращаться не вижу, уделять абзацы текста - тоже;

2 - образ, вложенный в предложение "Может, ветер задует скоро - Едва чудесные краски с кисти, Еще раз мазнувши охрой, на землю плеснет она.";

3 - образ, выраженный в строке "Небо обнял журавлиного клина корсет.";

4 - наличие акростиха.

Само указание на акростих без расшифровки потому и сделано, что он не требовался по условиям конкурса, но он был. Мысль была такова: кому интересно, тот спросит. Кто захочет искать сам - оставляю подсказки. А "кидать понты" в духе, "если вы прочитаете вот так, то что-то прочтете..." не было и нет ни малейшего желания.

Каноничность акростиха. Да, он получился неканоничным. Тем не менее, мне доводилось читать стих, в котором читались первая и последняя буквы строки, а так же четверостишие, в котором читались первые буквы всех слов, кроме предлогов и союзов. Но и первое, и второе считались акростихом. Я и сейчас полагаю, что это можно было просто спросить, а не выкапывать топор войны и высылать его бандеролью.

Образы. С первым просто - "Может, ветер задует скоро (как скоро?) - Едва она, Еще раз мазнувши охрой, на землю плеснет с кисти чудесные краски." Если этот образ все еще вызывает неприятие, предлагаю по положенным буквам переписать строчки.

Со вторым сложнее. Так сказать, образ из личного опыта. Когда перелетные птицы широким клином летят над зоной ограниченного горизонта (наблюдатель находится на лесной опушке, в горах, между высотных зданий и т.п.) от края до края, возникает чувство, будто эта линия стягивает небо. Видимо, связано с тем, что зрение фокусируется на движущемся объекте, тем самым ограничивая горизонт еще сильнее. Правда, обычно это относится к гусям, но журавли тоже могут лететь таким клином. Они над нами каждый год летают Корсет же просто "лег" в текст, и как средство опоясывания-утягивания, и как рифма.

 

Относительно "Ни тоска, ни печаль..." было два замечания:

1 - длина строк (и Вы, и я вроде как сошлись в мнении, что это очень субъективно);

2 - злоупотребление глагольными рифмами.

Вот тут категорически возражаю. Да, у меня нет дома литэнциклопедии. Зато у всех нас есть интернет. Открываем ya.ru, набираем для поиска "глагольные рифмы пример", и читаем уже самые первые ссылки

 

http://zhurnal.lib.ru/a/aleksej_w/bs02.shtml

http://lunaris.org.ua/book/2-2.shtml

http://rifma.com.ru/SLRZ-02.htm

 

Материал, размещенный по первой ссылке, оказался столь любопытен, что возьму на себя смелость процитировать пару моментов.

 

"Вот что пишет В.В. Онуфриев в "Словаре разновидностей рифмы": "Глагольная рифма - разновидность однородной рифмы; рифма, состоящая только из глаголов : плыву - зову, жить - говорить... По причине того, что придумать такую рифму не составляет труда, такие рифмы называют ещё и бедными: петь - гореть - шуметь - лететь..". Прочтя эти, либо подобные этим, строки, поэты на раз решили - рифмовать глаголы плохо. "

 

" Далеко не все глаголы просты. Стих только приобретет в ритмичности, если, например, применить конструкции "отказываться - оказывается", "нашкодить - наши ходят". И данные конструкции уж точно никак не менее сочны, чем "палка - зажигалка", которая, тем не менее, будет признана многими более правильной.

Часто путают глагольную рифму и рифму образованную глаголом и другой частью речи. А ведь это мощнейший инструмент поэта! "Батистовая - перелистывает", "варево - разговаривать" - примеров можно привести множество.

Не стоит забывать о внутренних рифмах, те же избитые глагольные рифмы, вшитые в тело стиха, усиливают, украшают его звучание."

(с) Всегдар Алексей

 

Если вернуться к перчаткам - покажите мне в стихотворениях то плохое и неудачное, чего я не знаю, и я с радостью соглашусь! А если еще и путь к исправлению - то еще лучше!

Хм... таким путем, как Вы это делаете можно оправдать любой, даже самый безумный и безрассудный образ! Такой как "Кирпич руки" например, или "Парик Ахиллесовой пяты"... Что скажите? Образы - песттня (с двумя "Т")?

 

Пару слов по этому замечанию. Оправдать всегда можно любой образ, в конце концов, это не глаголы-исключения, которые достаточно просто выучить. Другое дело, насколько он соответствует образу в других людях. В предложенных Вами образах тоже не все удачно: достаточно часто встречается словосочетание "кирпич (камень) кулака", потому "кирпич руки" читатель очень быстро трансформирует в привычный. Парик Ахиллесовой пяты может оказаться иносказанием, указывающим на маскировку уязвимого места

Количество строк и букв тут совершенно не при чем! Дело в ритме, размере, рифме, постановки созвучия словосочетаний и прочей "ерунды" которая помогает читателю читать произведение.

 

Тогда превратите в первом стихотворении шестистишия в четверостишия путем объединения первой строки со второй, а четвертой с пятой. У Вас будет вполне рифмованное призведение, только не акростих и с длинными строками. Называется, "нет лопаты - одно замечание!" (с) народ.

 

И последнее. Вы, к сожалению, не поняли намек на творчество Маяковского, потому уточняю его: он не только коротко и выразительно, "рублеными строками" писал стихотворения, но и достаточно часто объяснял свои образы, как и в приведенном примере: "Как днище бочки (а именно что как) - правильным диском..."

 

С уважением,

Scorpena

[veronasunrise 0]

Scorpena

 

Ну честное слово - нахожу наш спор бесконечным и утомительным!

Прошу простить меня если Вас ТАК задело мое замечание относительно Вашего никнейма...

По большому счету это лишь мое восприятие - ведь никто больше из участников ничего Вам не говорил относительно никнейма. Просто изначально я решила что Вы - женщина (девушка). Уж простите, честно не хотела Вас так обидеть (из ваших слов видно, что Вас это очень зацепило). :-) :_o_:

Честно говоря, горько и обидно это сознавать. Как-то мелко выглядит.

Либо играем в увлекательную игру под названием "Ведущий всегда прав", что тоже не греет душу.

 

Тут как раз наоборот: судя по всему Вы никогда не признаете свою неправоту (как 99% мужчин) именно поэтому я ретируюсь - нахожу дальнейшие свои аргументы бессмысленными (горохом...).

Я и сейчас полагаю, что это можно было просто спросить, а не выкапывать топор войны и высылать его бандеролью.

 

Вы глубоко ошибаетесь - никаких топоров! Я изначально не хотела никаких споров и ссор словесных... Просто Вы слишком остро реагируете на каждое замечание и высказанное слово против Вас или Вашего произведения (я конечно понимаю Вас, ведь каждое наше произведение - это наше детище!)... Как где-то выше Вы сказали - надо быть немого проще (и нервы целее будут! ).

Открываем ya.ru, набираем для поиска "глагольные рифмы пример", и читаем уже самые первые ссылки

 

Все Ваши ссылки (и еще очень много других) я читала уже не один раз и часто их же даю тем, кто желает развиваться и совершенствоваться (творчески). Так что ничего нового для меня Вы не открыли, но все равно спасибо!

 

Пару слов по этому замечанию. Оправдать всегда можно любой образ, в конце концов, это не глаголы-исключения, которые достаточно просто выучить. Другое дело, насколько он соответствует образу в других людях. В предложенных Вами образах тоже не все удачно: достаточно часто встречается словосочетание "кирпич (камень) кулака", потому "кирпич руки" читатель очень быстро трансформирует в привычный. Парик Ахиллесовой пяты может оказаться иносказанием, указывающим на маскировку уязвимого места

 

На самом деле образы взяты из существующих произведений, взятых с другого литературного портала, на конкурсе... Так вот, я в судьях там не была и литобзоры не писала. Судьями были уважаемые известные публикующиеся (не только в Интернете, а и "в живую" – в книгах, журналах, газетах) современные поэты... Так вот никто из них не одобрил ни один образ, ни другой...

 

Приятно было бы авторам этих образов увидеть Ваши написанные слова, ведь вы так постарались найти им объяснение! По сути ни один образ, ни второй по смыслу не вливался в произведение...

 

Но (проехали) это не наши образы и не образы наших участников, так что оставим их!

 

Благодарю Вас за пояснения к Вашим насмешкам о Маяковском... очень пригодилось! :sm:

Итог:

Предлагаю зарыть топор войны, о котором я и не подозревала, но, оказывается, выслала Вам бандеролью! Все таки все мы люди творческие и я уж ну никак не хочу кидаться топорами! Только не на этом сайте - уж очень он мне нравиться! Здесь в основном люди все приветливые, отзывчивые...

 

С уважением,

Вероника.

[jevana 0]

с вашего разрешения вставлю свои пять копеек...

ни капельки даже не претендуя на хотя бі подобие профессионализма хотелось бі заметить для Scorpena - по-моему стихо хорошее, если его читать легко и понятно..

 

...а если чуть не каждая вторая строчка нуждается в разжовывании и пояснениниях автора , да еще с цитатами правил из учебника....

 

наверное, это тоже хорошее стихо, только может для очень узкого круга. ну как скажем кто-то на ночь любит читать петрарку, а кому-то может увлекательнее теории относительности ничего нет...

для меня как читателя-дилетанта- важен общий фон и впечатление. если читается легко, на одном дыхание- то мне это хорошее... ассоциации тоже у каждого свои, допускаю что у автора был перед глазами один образ, а у меня как у читателя- другой совершенно родился...

но читать стих в котором я через строчку ритм теряю и на образах спотыкаюсь- я врятли руку на сердце положив скажу что мне очень понравилось...

[jevana 0]

зы. не могу удержаться - а про "корсет" я тебе в самом начале ведь говорила, верно???